Moppenleverancier.nl

"Vertel eens wat er scheelt", vraagt de psychiater aan de overspannen man.

"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder.

Meneer Jansen vindt het weer eens tijd om te gaan biechten en gaat naar de pastoor van het dorp. Hij neemt plaats in het hokje en ze beginnen.
"Nou meneer Jansen, wat heeft u op te biechten?" vraagt de pastoor.
"Nou, ik heb 3 zonden op te biechten pastoor", vertelt hij.
"Wel vader, mijn eerste is dat ik in de oorlog onderdak heb gegeven aan een joods meisje, op de zolder wel te verstaan."
"Maar zoon, daar is toch niks mis mee. Daar moet je juist voor worden geprezen", zegt de pastoor.
"Maar goed ga verder."
"Nou, mijn tweede is dat in ruil voor onderdak zij mij genot heeft gegeven. Elke dag één keer en in het weekeinde twee keer."
"Ach ja, gezien de situatie is dat toch ook niet zo erg en trouwens, je was rond de 18 en ik kan mij voorstellen dat je toendertijd nieuwsgierig was en als zij het ook goed vond dan is er niks aan de hand", aldus de pastoor.
"Maar zoon, je vertelde dat je 3 zonden had op te biechten, dus wat is je derde?"
"Nou vader, ik heb haar nog steeds niet verteld dat de oorlog al is afgelopen."

Op het Amsterdams Centraal station gooit een man bij elke tram die hij ziet een bos bloemen naar binnen.

Zegt een agent: "Zo, en wat denken wij hier dat we aan het doen zijn?"

Antwoordt de man: "Nou, mijn schoonmoeder is hier vorige week door een tram overhoop gereden maar ik weet alleen niet welke lijn.."

Een vrouw koopt een luxe auto, natuurlijk boordevol electronica.
Als zij de radio (volgens de verkoper hét neusje van de zalm) wil aanzetten komt er geen kik uit de super-de-luxe luidsprekers, en verontwaardigd keert zij meteen terug naar de garage.

Een bezoeker in de dierentuin voedert pruimen aan de apen. Hij roept er een bewaker bij omdat er een aap tussenzit die telkens wanneer hij een pruim krijgt, de pit er uit haalt en de pit in zijn achterste propt, deze er weer uithaalt en terug in de pruim steekt om tot slot de pruim met pit en al op te eten.

Het huwelijk is een ringencircus: verlovingsring, trouwring, ontbering.

In Zuid-Afrika zijn ze al volop aan de gang
met de voorbereidingen van het WK.

Ze hebben zelfs al een eiland vernoemd naar Robben

Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. "U leeft nu honderd jaar," zegt de burgemeester, "wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja," zegt oma: "Toen ik twintig was, zei de dokter: helemaal uitkleden en ga maar liggen. Toen ik veertig was, zei de dokter: bloesje uit en ga maar zitten. En toen ik tachtig was, zei de dokter: steek je tong maar uit en blijf maar staan."