Moppenleverancier.nl

Stelling: Niet alle moslims zijn slecht.

Je moet wel de kaft van de Koran scheiden!

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."

Jantje gaat naar de speeltuin en komt Annemiekje tegen. Hij zegt:

"Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren."

Ze gaan naar zijn huis, en Annemiekje zegt:

"We zijn er, laat het nu maar zien."

Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet."

Zuchtend gaat Annemiekje mee naar boven en zegt:

"Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."

Jantje wil nog niet toegeven:

"Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."

Annemiekje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemiekje wilde delen:

"Kijk eens, mijn horloge geeft licht!"

Een enorm lelijk en asociaal wijf komt een V & D binnen, 
al schreeuwend op haar 2 kinderen. 
Een hostess van V & D begroet haar met de woorden: 
'Goedemiddag en welkom bij V & D. Wat een mooie kinderen. Tweeling zeker?' 
Het lelijke asociale wijf roept: 'kutwijf! Ze zijn geen tweeling. 

Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie.

"Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen."

Een man gaat naar het beroemde restaurant Lucas Carton in Parijs met zijn vriendin en besteld een fles Rothschild 1928 Mouton. De ober komt terug met de fles en schenkt een klein beetje in het glas om te proeven. De man pakt het glas op en ruikt eraan en zet het glas resoluut terug op de tafel, en zegt "Dit is geen Rothschild 1928 Mouton".

De ober verzekert hem van wel en al snel staan er zo’n 10 man rond de tafel, inclusief de chef en de manager, die de man ervan proberen te overtuigen dat dit echt de Rothschild 1928 Mouton is. Eindelijk vraagt iemand hem waarom hij zo zeker weet dat dit niet de Rothschild 1928 Mouton is.
"Nou," zegt de man, "mijn naam is Phillipe de Rothschild en ik maak deze wijn." Dan stapt de ober die de wijn heeft ingeschonken weer naar voren en bekent dat hij een Clerc Milon 1928 heeft ingeschonken.

"Ik kon het niet over mijn hart verkrijgen om onze laatste fles Rothschild 1928 Mouton aan te breken. U weet dat Clerc Milon in hetzelfde dorp ligt, de druiven zijn hetzelfde, de druiven worden op dezelfde tijd geplukt en verwerkt en worden in dezelfde vaten opgeslagen. De flessen worden zelfs op dezelfde tijd gebotteld. De wijnen zijn hetzelfde afgezien van een klein verschil in geografische locatie."

Rothschild wenkt de ober en fluistert hem in het oor "Wanneer je vanavond thuiskomt, vraag dan aan je vrouw om haar ondergoed uit te trekken. Stop een vinger in de ene opening en dan een vinger in de andere opening. Ruik daarna aan beide vingers. Dan zul je begrijpen hoeveel verschil een klein stukje in geografische locatie kan maken."

Kees zit in zijn stamkroeg met een blauw oog. Na een tijdje vraagt een vriend aan hem:
"Kees wat is er met jouw gebeurd?"
"Nou", zegt kees, "ik heb een vrouw uit het water gehaald."
"Oh", zegt zijn vriend, "en als dank slaat ze je een blauw oog."
"Nee", zegt Kees, "dat heeft haar vader gedaan toen hij de badkamer binnenkwam."

Komt een vrouw bij de dokter. Zegt de vrouw: "Elke keer als ik naar het toilet ga, plas ik over de rand."