Moppenleverancier.nl

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Hij vraagt:
"Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit."

De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non:
"Is hier een soldaat voorbij gelopen?"

Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.

 

Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: 
"Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Mali toe."

 

De non knikt begripvol. 

Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
"Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen die ik ooit gezien heb."

 

De non antwoordt: 
"Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien. Ik wil namelijk ook niet naar Mali."

Karel is als chauffeur in dienst gekomen bij een rijke dame. Bij de eerste kennismaking stelt hij zich voor:

"Dag mevrouw noemt u mij maar Karel."

De dame:

"Ik wil niet de indruk wekken dat ik intiem met mijn personeel om ga, dus ik zal je pertinent met je achternaam aanspreken. Hoe heet je?"

"Karel Schat, mevrouw."

Dame:

"Nou ja eh, rijden maar Karel."

 

Het afdelingshoofd ontving van de team coördinator het volgende evaluatieverslag over medewerker Janssen:

 

Jan is tot op heden een
zeer gedreven medewerker gebleken die iedere
klootzak die continu aan ieders kop staat te zeuren
aanpakt en deze telkens bij mijn aangeeft
en dus zeer zeker een kandidaat is
voor promotie en schaalverhoging en niet, zoals enkelen,
om ontslagen te worden.

Even later ontvangt het afdelingshoofd een tweede e-mail:

Chef, die rotzak van een Janssen stond achter me toen ik de vorige e-mail verzond. Lees a.u.b. uitsluitend regels 1, 3, 5 en 7 van mijn verslag!

Grt,

Kees

 

Een oudere man in Limburg is eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin, die uitstekend geschikt is om in te zwemmen. Daarom maakt hij de omgeving mooi en zet er tafeltjes en stoeltjes neer en plant bomen en struiken, zodat het aantrekkelijk wordt voor badgasten.

Een schrijver zit om drie uur midden in de nacht nog steeds bezig met het schrijven van het boek.

Komt de zijn vrouw binnen en zegt: "Ach, Joris, kom op, hou op met schrijven en ga slapen."

Antwoordt de schrijver: "Dat kan niet, want ik ben net bezig in het boek wanneer een meisje word ontvoerd."

Vraagt de vrouw: "Hoe oud is ze?"

"23", antwoordt de schrijver.

"Nou, kom dan gewoon mee en ga slapen", zegt zijn vrouw, "dat meisje is oud genoeg om voor zich zelf te zorgen."

De baas roept een van zijn werknemers op kantoor voor een gesprek.

“Bob,” zegt hij, “je werkt nu een jaar bij het bedrijf. Je bent begonnen op de postkamer. Een week later werd je bevorderd tot verkoopmedewerker en nog een maand later werd je bevorderd tot districthoofd van de afdeling verkoop. Na een kleine vier maanden werd je bevordeerd tot adjunct-directeur. Het wordt tijd dat ik met pensioen ga. Ik wil je benoemen tot president-directeur van het bedrijf. Wat zeg je daarvan?”

“Bedankt,” zei de werknemer.

“Bedankt!?” vraagt de baas, “is dat alles wat je te zeggen hebt?”

“Sorry,” zei de werknemer. “Bedankt, pap.”

Na een dag zwoegen en zweten is de tapijt legger uiteindelijk klaar en de vloer ziet er strak en netjes uit. Tevreden besluit hij een sigaretje op te steken.