Moppenleverancier.nl

Een hartchirurg was overleden en bij de begrafenis werd zijn kist boven een groot hart, gemaakt van bloemen, geplaatst. Toen alle sprekers gesproken hadden en alle aanwezigen afscheid hadden genomen, opende het hart zich en zakte de kist naar binnen en sloot het hart zich weer.
Op dat moment barstte één van de aanwezigen in lachen uit. De man naast hem vroeg hem waar hij zo om moest lachen.
"Ik dacht aan mijn eigen begrafenis," zei de man.
"Wat is daar zo leuk aan?"
"Nou, ik ben een gynaecoloog!"

Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op het gras liggen.

"Mooi ding", denkt ie.

En al lopend pakt hij hem op en steekt hem in zijn broekzak.

Piet loopt een kroeg in en bestelt een biertje. Hij drinkt de helft op en smijt de rest over de kastelein heen. Daarna verontschuldigd hij zich en legt uit dat het een dwangmatige handeling is waar hij al jaren last van heeft. Hij schaamt zich er verschrikkelijk voor.

De kastelein is natuurlijk niet blij en zegt tegen hem dat het tijd wordt dat hij naar een psychiater gaat. Eerder hoeft hij niet terug te komen in de kroeg.

Een paar maanden later komt Piet opnieuw binnenlopen en bestelt een biertje. Hij drinkt de helft op en smijt de rest over de kastelein heen.

"Ik had gezegd dat je hier niet meer hoefde te komen voordat je naar een psychiater was geweest!" schreeuwt de kastelein.

"Ik bén naar een psychiater geweest," antwoordt Piet verontwaardigd.

"Nou, dan heeft het niks geholpen!" brult de druipende kastelein.

"Jawel hoor," zegt Piet.

"Ik schaam me nu niet meer."

Een dokter moet een man een vervelende mededeling doen, de man heeft namelijk zowel Allzheimer als Parkinson.

Om de pijn te verlichten bedenkt de dokter dat hij het in twee keer moet gaan vertellen, dus eerst de ene ziekte en twee maanden later de andere. "Dan komt het niet zo hard aan", denkt hij.

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:

"Dokter, ik heb een probleem met gas vorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."

De dokter:

Twee Brabanders zitten samen bij de McDonalds.

Zegt de een tegen de ander:

"Zeg, lette gij egelijk wel us op oewn cholesterol?"

Zegt de ander:

"Zekers wel, agg ik op de plee zit."

"Aggij op de plee zit?"

"Joa, dan zit ik op de plee, kek een bietje umme heen, zie k gin pleepapier en dan denk k, goh... leste rol ..."

Jane and Arlene are outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it starts to rain. Jane pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette and continues smoking.

Arlene: "What in the hell is that?"

Jane : "A condom. This way my cigarette doesn't get wet."

Arlene: "Where did you get it?"

Jane : "You can get them at any pharmacy."

The next day, Arlene hobbles herself into the local pharmacy and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.

The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.

"Doesn't matter Sonny , as long as it fits on a Camel."

The pharmacist fainted.

Komt een vrouw bij de dokter, met allemaal zwarte stippen aan de binnenkant van haar dijen. Verontrustend vraagt ze de dokter wat dat kan zijn.

De dokter kijkt en vraagt: “werkt uw man soms in de bouw?”

Vrouw: “Ja.”

“Is hij soms timmerman?”

“Ja.”

“Vraag hem dan eerst als hij thuis komt om het potlood achter zijn oor weg te halen…”