Moppenleverancier.nl

Een man in een café gaat even naar de WC. Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan.

De dronken man zegt:
"Meneer, kunt u mij zeggen: heb ik iets in mijn linkerhand?"

De man kijkt en zegt:
"Nee."

"Heb ik dan iets in mijn rechterhand?"

"Ook niet, hoezo?"

Zegt de dronken man:
"Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen."

Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Op een gegeven moment komen passeren ze een politie man, die laat ze stoppen en aan de kant van de weg zet.

“Meneer, u rijd veel te hard.” 
Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast.
Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.”

Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!”
Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!”
Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!”

Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!”
Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!”
Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!”

Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!”
Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?”
“Nee hoor, alleen als hij dronken is!”

Een jongetje komt van school en is kletsnat.

Zijn moeder vraagt: "Waarom ben je zo nat?"

"We speelden hondje."

Zijn moeder antwoordt: "Dan wordt je toch niet nat?"

Antwoordt hij weer: "Jawel, ik was de lantaarnpaal!"

Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man.

"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter.

Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. 
Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder.
Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom.
De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter.
Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.
Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader...

...Daarom ben ik een beetje overspannen."

Vader verteld tegen kleine Joep dat zijn baas vanavond bij hem komt eten:
"Vanavond komt er een héél belangrijke gast bij ons eten. Jullie moeten heel netjes zijn. Want dat is de baas van papa. Dus netjes je haren kammen, jezelf wassen, met mes en vork eten, je bord leeg eten, niet van tafel voordat iedereen klaar is, enzovoorts. Alles hangt van deze maaltijd af. Als je het verknalt wordt papa misschien wel ontslagen. Dus wees netjes. En omdat er vanavond een belangrijke gast is, eten we ook iets lekkers: varkenshaas."

's Avonds wast Joep zich, poetst zijn tanden, kamt zijn haren, gaat netjes aan tafel zitten, todat zijn vader thuiskomt met zijn baas. Dan roept Joep:
"Papa! Je zei dat we varkenshaas kregen en nu breng je een geitenkop mee naar huis!"

Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend:
"Ik kan een trucje om gratis te gaan eten."
"Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?"

De laatste tijd zijn er vele files en op school wordt er aandacht aan besteed. Juf vraagt in het algemeen wie er een auto heeft thuis maar ook welk merk, vanwege de co2. Als reactie op de vragen steekt Jantje zijn vinger op.

De juf zegt: "Jantje jullie hebben toch geen auto daar zijn je ouders veel te arm voor!"

Waarop Jantje zegt: "Wel Juf, gisteravond zei vader tegen moeder: Kom op oude Ford doe de bumpers van elkaar dan zal ik de slinger d'r insteken."

Een jonge vrouw komt met een blauw oog bij haar moeder.

"Wie heeft dat nou toch gedaan?" "

"Ja, mijn man."

"Ik dacht dat die in Londen zat?"

"Dat dacht ik ook…"