Moppenleverancier.nl

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël:

"Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Nederland. Het zal een land zijn van buitengewoon natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf de prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."

God ging verder:

"Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Sommige van hun vrouwen zullen van verblindende schoonheid zijn. Ze zullen bekend worden als Hollanders. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn. En als slagroom op de taart maak ik in het zuiden een lieflijk heuvel landschap waar echte Limburgers gaan wonen."

"Maar Heer," vraagt Gabriël, "denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Hollanders?"

"Niet echt," antwoordt God, "moet je eens opletten wat voor buurlanden ze krijgen..."

WK CONTRACT 2010

- voor de vrouwelijke partner –

Hierbij verklaar ik, …………………………………., woonachtig te ……..………………. dat ik getrouw de volgende afspraken nakom tijdens het Wereldkampioenschap Voetbal 2010 te Zuid-Afrika.

1. Vanaf twee uur voor elke wedstrijd alsmede 1 uur na de wedstrijd zorg ik voor alle drankjes en hapjes voor de mannelijke kijkers

2. Ik zal nooit, maar dan ook écht nooit voor het beeldscherm lopen.

3. Mochten er boodschappen gehaald moeten worden, dan haal ik dat direct op verzoek van de mannelijke kijkers.

4. Tijdens een wedstrijd zal ik geen vragen stellen over buitenspel, namen van spelers of andere vrouwenvragen.

5. Ik respecteer elke opmerking die naar mij wordt gemaakt, ook na een tegendoelpunt.

6. Voor de wedstrijden van het Nederlands elftal maak ik de huiskamer brandschoon (stofzuigen, dweilen, ramen gewassen, beeldscherm TV afgenomen, tafels schoon).

7. Alle drankwaren staan ruim van te voren goed gekoeld in de koelkast.

8. Tijdens wedstrijden van het Nederlands elftal wordt er minimaal twee keer een bittergarnituur verzorgd.

9. In geen enkele vorm zal ik de mannelijke kijker tegenspreken, algemene vragen stellen of überhaupt ergens over discussiëren.

10. Ik respecteer alle mannelijke kijkers in het huis en doe wat zij mij bevelen.

11. Ik voer alle opdrachten naar eer en geweten en eigen goeddunken uit. Kritiek of op- en aanmerkingen neem ik serieus en zal ik gebruiken om mijzelf te verbeteren in de dienstverlening naar de mannelijke kijkers.

12. Als mij op welk gewenst moment dan ook wordt verzocht om het huis even te verlaten, zal ik dit terstond doen.

13. Ik zal netjes gekleed en met een verzorgd uiterlijk tijdens de wedstrijd avond servicen.

14. Tijdens de rust zal ik zorg dragen dat het toilet continue fris en schoon blijft, zonder er geld voor te vragen.

15. ’s-Ochtends na de wedstrijd zal de krant ongelezen worden klaargelegd op de tafel met een glas water en een vers gezet kopje koffie.

* Aan dit contract kan door de vrouw geen enkel recht ontleend worden.

Aldus overeengekomen te ………………….. op …… / ……. / 2010.

Handtekening vrouw

…………………………

Handtekening man(voor akkoord)

………………………………

Boer Crelis gaat naar de grote stad om een tractor te kopen en komt terecht in de rose buurt. Hij gaat een hoerentent en wipt zich helmaal een slag in de rondte met de mooiste meiden en wildste standjes. Blut en op z'n tandvlees gaat hij 's-avonds naar huis.

In het Ministerie zitten muizen in het archief.

De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat in dienst te nemen.

Na enkele maanden is de toestand enorm verbeterd.

Een jaar later wordt er plotseling weer geklaagd over muizen in het archief.

"Maar", zegt de directeur, "hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat in dienst genomen?"

Zegt een medewerker: "Ja, maar die kat heeft een vast contract gekregen!"

Piet loopt een kroeg in en bestelt een biertje. Hij drinkt de helft op en smijt de rest over de kastelein heen. Daarna verontschuldigd hij zich en legt uit dat het een dwangmatige handeling is waar hij al jaren last van heeft. Hij schaamt zich er verschrikkelijk voor.

De kastelein is natuurlijk niet blij en zegt tegen hem dat het tijd wordt dat hij naar een psychiater gaat. Eerder hoeft hij niet terug te komen in de kroeg.

Een paar maanden later komt Piet opnieuw binnenlopen en bestelt een biertje. Hij drinkt de helft op en smijt de rest over de kastelein heen.

"Ik had gezegd dat je hier niet meer hoefde te komen voordat je naar een psychiater was geweest!" schreeuwt de kastelein.

"Ik bén naar een psychiater geweest," antwoordt Piet verontwaardigd.

"Nou, dan heeft het niks geholpen!" brult de druipende kastelein.

"Jawel hoor," zegt Piet.

"Ik schaam me nu niet meer."

Komt een vrouw bij de dokter. Ze vraagt aan hem: "Dokter, is de pil echt 100% veilig?"
"Dat niet, " zegt de dokter "maar het is wel één van de betrouwbaarste middelen. Maar u kunt de betrouwbaarheid verhogen."
"Hoe dan, dokter?"

Een man komt in een bar, na een paar pilsjes gedronken te hebben, gaat hij naar het toilet. Als hij terugkomt, heeft hij een grote natte plek in zijn broek.

"Leuk is dat, gezellig", merkt de barkeeper droogjes op.

"Ja sorry", zegt de man, "ik ben mijn bril vergeten. En ik hem zo’n klein piemeltje, ik kon hem zo gauw niet vinden."

"Neem de volgende keer mijn bril dan mee", zegt de barkeeper.

Na een uurtje moet de man weer naar het toilet en hij vraagt de bril van de barkeeper. Even later komt hij terug, nu is de man nat tot onder zijn oksels.

"Wat gaan we nou krijgen?" zegt de barkeeper, "je had mijn bril toch mee?"

"Ja", zegt de man, "en ik haal een enorme piemel uit mijn broek. Ik dacht die kan nooit van mij wezen, dus ik heb hem weer teruggestopt!!"

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat.
'Vind je 'm mooi?' vraagt Sam.
'Ja, heel mooi,' zegt Saar.
'Vind je 'm echt heel erg mooi?', vraagt Sam.
'Ja, werkelijk prachtig,' zegt Saar.
'Nou, weet je wat?' zegt Sam,
'dan gaan we morgen weer kijken.'