Moppenleverancier.nl

Lieve God,

U heeft de afgelopen tijd

mijn favoriete zanger Michael Jackson,

mijn favoriete acteur Patrick Swayze,

mijn favoriete actrice Farah Fawcett,

en mijn favoriete entertainer Ramses Shaffy tot U genomen...

...Ik wil U alleen nog even laten weten dat mijn favoriete elftal Duitsland is.

Dank U!

Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer.

Wanneer ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!"

Er komt een vrouw bij de dokter met de vraag:

"Mijn man wil zo graag dat ik hem oraal verknetter, mondeling overhoor zeg maar, nilfisk grof gezegd, maar ik weet niet hoe ik dat moet doen"

"Nou", zegt de dokter, "U brengt de leuning van uw man in de mond en zegt dan heel vak achter elkaar: "Honolulu"

Een lijkschouwer was 's avonds nog laat aan het werk in het mortuarium. Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd, te onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep. Hij herkende de jeep, die was van Lieve. Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.

Een dom blondje wordt aangehouden door de politie in haar auto.
"Wat is er aan de hand agent?" vraagt het blondje.
De politiemn haalt zijn lul tevoorschijn. Zegt het blondje: "Nee hè, niet weer alcohol controle!"

De ene vriend vraagt aan de andere vriend: “Hoe is het tegenwoordig met je sexleven?”

“Ach man,” zegt de ander, “ik heb tegenwoordig alleen nog maar plassex!”

“Plassex?”, vraagt de eerste.