Moppenleverancier.nl

Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap mini rokje. Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Gelijk glijden haar handen naar de rits achter, om haar minirok wat ruimer te maken.

We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Pedro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich.

'Luigi,' zegt Don Pedro, 'jij bent nu 18 jaar geworden, nu is er de traditie in de familie dat jij een pistool krijgt.'

'Maar papa, ik wil helemaal geen pistool.'

'Het is traditie!' valt zijn vader uit: 'Ik kreeg er een van mijn vader, hij van zijn vader, enzovoorts. Dus jij krijgt er nu een van mij'.

'Maar ik wil geen pistool,' zegt Luigi weer, 'ik heb een mooi liever horloge.'

Zijn vader wordt witheet van woede en antwoordt: "Nou moet jij eens goed luisteren Luigi, Je hebt nu verkering met Maria. Over een tijdje ga je met haar trouwen. Op een gegeven moment kom jij thuis na lange dag werken. Jij kijkt in huiskamer en ziet geen Maria, jij kijkt in keuken en ziet nog steeds Maria niet. Dan kom jij in de slaapkamer en ziet Maria met Antonio in bed liggen. Wat ga jij dan zeggen?'

'Je tijd is om ???'

Een man gaat samen met zijn dochter naar de speelgoed winkel om voor haar verjaardag een barbie te kopen. De man vraagt aan een medewerker in de winkel:

"Hoeveel kosten die barbies?"

Zegt de medewerker:

"Barbie gaat naar het strand kost € 29,99. Barbie en haar vriendinnen kost € 19,99. Barbie gaat scheiden kost € 10.000,-".

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. 
De ober vraagt wat ze willen drinken.

Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne.'
De ober vraagt: 'En voor meneer?'
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water.'

De ober trekt een ogenblik zijn wenkbrauw op maar blijft verder discreet en brengt het gevraagde. 
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.

'Jazeker', zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en
als nagerecht kaas en een aardbeientaartje.  En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven.'

'En voor meneer?' vraagt de ober.

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij.

Dus zegt hij tegen de engel: "Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."

Elfjarige Jantje rent met een rotgang de nacht club uit, waar hij net stiekem naar een striptease show heeft zitten te kijken. Verbaasd vraagt de portier hem: "He joh, waarom ren jij ineens zo hard weg?"

Jantje zegt: "Mijn moeder heeft gezegd dat wanneer ik naar een naakte vrouw zou kijken, ik in steen zal veranderen. Ik merk nu al dat het begint...."

"Heb jij het afgelopen jaar veel geluk gehad?"

"Nou moet je horen: Ik ben op de 5e van de 5e maand in '55 geboren. Dat was op de 5e verdieping met als huisnummer 5. Ik ben ook nog op de 5e van de 5e getrouwd en ben ondertussen vader van 5 kinderen. Daarom moest ik dit jaar wel op de 5e van de 5e gaan wedden op paard nummer 5.

Sam komt Moos tegen op de Kalverstraat.
Wat kijk je beroerd zegt Sam tegen Moos. Ja zegt Moos m´n schoonvader is overleden en ik moet naar de crematie.
Nou ja zegt Sam dat is wel erg maar hij was 93 jaar!
Nee dat is het niet zegt Moos maar ik heb geen zwart pak.
Als dat alles is zegt Sam,ik heb nog een mooi zwart Armanipak in de kast hangen,dat mag je wel lenen.
Geweldig zegt Moos ik ben gered.

Er gaan een paar weken voorbij en Sam komt Moos weer tegen. Na wat heen en weer gepraat zegt Sam, luister Moos ik wil niet zeuren maar hoe zit het met m´n zwarte Armanipak,weet je wel je schoonvader, toen met die crematie.
Oh ja zegt Moos dat is waar ook ik had je nog willen bellen, het stond hem mooi, geweldig.