Moppenleverancier.nl

Een arts van artsen zonder grenzen wordt naar donker Afrika gestuurd om iets aan geboortebeperking te doen. Daar aangekomen blijkt er één opperhoofd te zijn en de rest alleen maar vrouwen.

Er komt een vrouw bij de dokter met de vraag:

"Mijn man wil zo graag dat ik hem oraal verknetter, mondeling overhoor zeg maar, nilfisk grof gezegd, maar ik weet niet hoe ik dat moet doen"

"Nou", zegt de dokter, "U brengt de leuning van uw man in de mond en zegt dan heel vak achter elkaar: "Honolulu"

Drie muizen zijn aan het opscheppen. Eerste muis: "Ik heb gisteren in een muizenval gezeten, ik heb 5 ribben gebroken en ik ben niet naar de dokter geweest."

Tweede muis: "Ik heb gisteren een hele kom ratten vergif opgegeten en ik ben nog in leven."

De derde muis staat stoer op en zegt: "Ik moet naar huis want ik moet de kat vandaag nog castreren”.

Een echtpaar ligt in bed de liefde te bedrijven. Na een paar standjes begint de man schokkend te bewegen en houdt zich, tijdens de voorwaartse beweging, ineens helemaal stijf als een standbeeld. "Wat doe je nou?" vraagt zijn vrouw. "Da's een nieuw standje, heb ik van internet geleerd. Het heet bufferen."

Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7-jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad.

Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen. Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei:

"Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed."

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie. Na de ingreep komt hij weer bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal. Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen. Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp, alle kamers zijn bezet.

Hij smeekt de baas: "Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten."

"Wel", zegt de hotelier, "ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken."