Moppenleverancier.nl

Een oudere dame staat aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend, zodat hij niet kan wegwaaien. Een heer ziet haar en zegt:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het u niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"

"Ja, dat weet ik", zegt de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."

"Maar mevrouw, u moet weten dat u geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordt de heer in alle ernst.

De mevrouw kijkt eens naar beneden, dan naar de heer en reageert: "Meneer, alles wat u daaronder ziet is 85 jaar oud. Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!"

Een ouder echtpaar ligt in bed en de man valt bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".

Drie echtparen, één bejaard, één van middelbare leeftijd en één net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt:

"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"

De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde."
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."

Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd.
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"
"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."

Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".
"Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."

Een arts van artsen zonder grenzen wordt naar donker Afrika gestuurd om iets aan geboortebeperking te doen. Daar aangekomen blijkt er één opperhoofd te zijn en de rest alleen maar vrouwen.

Jantje is met de klas op schoolreisje naar dierentuin Blijdorp. Hij loopt vlak naast de juf en ze vraagt hem: "Wat is dat daar, Jantje?"

"Dat is een panter, juf, die heeft maximaal 120 stippen en accelereert van 1 naar 100 in 5.9 seconden."

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp, alle kamers zijn bezet.

Hij smeekt de baas: "Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten."

"Wel", zegt de hotelier, "ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken."

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie. Na de ingreep komt hij weer bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal. Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen. Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.