Moppenleverancier.nl

De juffrouw vraagt in de klas:

"Wat is het grootste ding dat je in de mond kunt stoppen?"

Jantje steekt zijn vinger op en zegt:

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp, alle kamers zijn bezet.

Hij smeekt de baas: "Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten."

"Wel", zegt de hotelier, "ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken."

Een kapitein aan boord van een schip wordt gehaald door zijn bootsman. "Kapitein, er komen 2 piratenschepen aan!"

"WAT!?" Zegt de kapitein. "Vlug, geef mijn rode trui." En hij trekt zijn trui aan en op het moment dat het schip bestormd wordt vecht hij er met z'n zwaard flink op los.

Nadat ze hebben gewonnen van de piraten vraagt de bootsman aan de kapitein waarom hij z'n rode trui moest halen. "Nou," zegt de kapitein, "als ik tijdens het vechten gewond raak, zien de mannen het bloed niet op mijn shirt, omdat mijn shirt rood is. Hierdoor denken ze niet dat ze zouden gaan winnen, snap je!"

De volgende dag wordt de kapitein weer gehaald door zijn bootsman: "Kapitein, Kapitein... 5 piratenschepen aan de horizon!!" Waaop de kapitein zegt: "Vlug, haal mijn bruine broek!"

Trijntje komt op zaterdagavond voor de eerste maal met haar verkering thuis. Ze gaan samen gelijk door de trap op naar haar slaapkamer. Een kwartiertje later komt de jongen alleen de voorkamer in. Daar zit de vader Geert in zijn stoel en gluurt over de krant.

Op moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw: "Schatje wat heb je liefst vandaag? Een uitgebreid ontbijt op bed of een stevige vrijpartij?

"De lieve echtgenote antwoordt direct:"Een stevige vrijpartij"

De echtgenoot vraagt verbaasd: "Zo'n snelle beslissing, hoe komt dat?"

Waarop zij antwoordt: "Opnieuw douchen is sneller dan de keuken helemaal opruimen

Een arts van artsen zonder grenzen wordt naar donker Afrika gestuurd om iets aan geboortebeperking te doen. Daar aangekomen blijkt er één opperhoofd te zijn en de rest alleen maar vrouwen.

Jantje is met de klas op schoolreisje naar dierentuin Blijdorp. Hij loopt vlak naast de juf en ze vraagt hem: "Wat is dat daar, Jantje?"

"Dat is een panter, juf, die heeft maximaal 120 stippen en accelereert van 1 naar 100 in 5.9 seconden."

Drie echtparen, één bejaard, één van middelbare leeftijd en één net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt:

"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"

De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde."
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."

Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd.
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"
"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."

Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".
"Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."