Moppenleverancier.nl

Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij zijn Nederlandse buurman is terechtgekomen. De Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom.

Ik moest laatst mijn wachtwoord veranderen.

Voor een nieuw wachtwoord moet ik 8 karakters invoeren.

Ik heb gekozen voor Sneeuwwitje en de 7 dwergen.

Er is een Surinamer aan het vissen. Dan komt er een politieagent aan die vraagt: "Vis jij met vergunning?"

Waarop de Surinamer antwoord : "Nééé man, ik vis met wormen!"

Jantje gaat naar de apotheek. Daar aangekomen roept hij met een luide stem naar de apotheker: 
"Drie dozen condooms in verschillende maten!"

Iedereen staat aan de grond genageld. De apotheker reageert als eerste: 
"TEN EERSTE", zegt hij, "roept men niet zo! TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen en TEN DERDE stuur je je vader maar."

Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:
"TEN EERSTE", antwoordt hij, "heb ik op school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken! TEN TWEEDE is dat niets VÓÓR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen en TEN DERDE gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Mallorca vliegt!"

De ingang van de hemel en de hel zijn ca. 20 meter van elkaar verwijderd en worden van elkaar gescheiden door middel van een diepe kloof. Er wordt door omstandigheden wel eens een zieltje verkeerd afgeleverd, hetgeen een doorn in het oog is van Petrus.

Op een mooie zonnige dag gaat Petrus naar de duivel en zegt dat hij wel een oplossing voor dit probleem heeft. "We gaan een brug bouwen en we delen de kosten." Dat lijkt de duivel een goed plan. Beide zullen de helft van de brug bouwen. De Duivel van zijn kant en Petrus van zijn kant.

Een jonge weduwe is onlangs hertrouwd met een weduwnaar. Een vriend van de weduwe vraagt een beetje lacherig: "Jouw nieuwe vent praat af en toe zeker nog over zijn eerste vrouw?"

"In het begin wel, maar nu niet meer", antwoordt zij.

"Hoezo is hij daar mee gestopt dan?"

"Ja, ik ben gewoon begonnen te praten over mijn volgende echtgenoot."

Een jongen is op de open dag van het Nederlands elftal en loopt naar Bert van Marwijk toe en vraagt: "Mag ik ook in het nationale team?"

Bert denkt: "Nou, dat moet ik niet hebben," en zegt: "Als jij van af de 16 in het doel scoort met van Stekelenburg op doel, dan denk ik er over na."

Nou die jongen spuugt in zijn handen, haalt zijn handen door zijn haren en...boem!! De bal er in. Bert van Marwijk staat perplex...

Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag in een fabriek.
De eigenaar begroet hem, geeft hem een bezem en zegt: "Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen."
De ex-ambtenaar kijkt verbaasd en stamelt: "Maar, ik was hiervoor afdelingschef!"
"Oh sorry, dat wist ik niet. Geef mij die bezem maar, dan doe ik even voor hoe werken gaat!"