Moppenleverancier.nl

Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij zijn Nederlandse buurman is terechtgekomen. De Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom.

Een vrijgezel spreekt zijn angst uit: "Voor je het weet ben je getrouwd. Je spreekt een paar woordjes voor het altaar en je zit er voor de rest van je leven aan vast."

Daar is een ander het niet mee eens. "Nee hoor, dat hoeft niet. Je mompelt een paar woorden in je slaap en je bent zo weer gescheiden."

Man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Wat ik nou heb! Omdat volgend jaar de Olympische Spelen zijn heeft Durex Olympische condooms op de markt gebracht: goud, zilver en brons!

Vrouw: "Zo, en wat trekt meneer dan aan?" Man: "Nou wat dacht je zelf? Goud natuurlijk!"

Vrouw: "Nou, als ik jou was zou ik zilver aandoen; kom jij ook eens als tweede..!"

Ik was een jaartje of elf, een vriend kwam bij me langs.

Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan: "Gevraagd politie-rechercheur."

Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar het betreffende politiebureau. De een stapt uit en zegt tegen de ander: "Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen."

Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet zijn en wordt er gebracht.

"Ok", zegt de rechercheur, "u moet drie vragen over Nederland goed beantwoorden om deze baan te krijgen. Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?", vraagt de rechercheur.

De Belg:
"Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."

"Dat klopt", zegt de rechercheur. "Maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"

De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."

"Dat is ook correct", zegt de rechercheur.
"Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?"

"Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?"
"Ja hoor, dat mag."

De Belg gaat terug naar de auto. Zegt de andere Belg: "Je bent zeker niet aangenomen?"

"Niet aangenomen? Ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen!"

Jantje gaat naar de apotheek. Daar aangekomen roept hij met een luide stem naar de apotheker: 
"Drie dozen condooms in verschillende maten!"

Iedereen staat aan de grond genageld. De apotheker reageert als eerste: 
"TEN EERSTE", zegt hij, "roept men niet zo! TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen en TEN DERDE stuur je je vader maar."

Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:
"TEN EERSTE", antwoordt hij, "heb ik op school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken! TEN TWEEDE is dat niets VÓÓR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen en TEN DERDE gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Mallorca vliegt!"

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."