Moppenleverancier.nl

De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt: "Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van: "geef ons heden ons dagelijks brood" eens zegt: "geef ons heden ons dagelijks bier".

"Onmogelijk", wimpelt de Paus zijn voorstel af.

Adam en Eva hebben tóch van de appel gegeten en God roept woedend uit de hemel: "Dat zullen jullie met jullie bloed betalen!"

Eva: "Kan ik ook maandelijks afbetalen?"

Een vrouw klaagt gepikeerd tegen haar man: "Elke ochtend als de buurman naar zijn werk vertrekt kust hij hartstochtelijk zijn vrouw. Waarom doe jij dat nooit?"

Waarop de man antwoord: "Waarom!?… Ik ken dat mens amper."

Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.

"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?" vroeg ik.

De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.

Keesje wordt twee maar heeft in z'n leventje echter nog niets gezegd. Na afloop van het verjaardagsfeestje zegt Keesje plots:

"OMA!"

Oma natuurlijk verrukt en iedereen blij dat Keesje eindelijk wat heeft gezegd.

Saar en Moos komen terug van een vakantie in Parijs, vraagt Sam aan Saar: "Heb je ook aan de Seine gezeten?"

"Nee", zegt Saar, "maar hij wel aan de mijne".

Banken hebben de krediet crisis veroorzaakt. Een voorbeeld:

Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 euro liggen. Blij met zijn vondst, stopt hij het biljet in zijn portemonnee, waarin zich ook een briefje van 100 euro bevindt.

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stront lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. 

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.

De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:  "Vanavond was ik de Bram"

Agent: "Bram?"

Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre"