Moppenleverancier.nl

Er zitten een jongetje en een meisje van zes jaar in bad.

Zegt het meisje tegen de jongen: “mag ik daar eens aanzitten?” wijzend naar zijn leuninkje.

“Niks daarvan!” zegt de jongen, “Je hebt de jouwe er al af gebroken”

Managementles 1

Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred:

"Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen".

De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze:

"Wat een buitenkansje."

En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.

"Wie was dat?" vraagt Jaap.

"Fred, de buurman," antwoordt Angela.

"Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

(Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen)

Managementles 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt:

"Jullie mogen alledrie een wens doen."

De secretaresse gilt meteen:

"Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen."

Floep, weg is ze.

De verkoper roept:

"En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen."

En hup, ook hij is er vandoor.

"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.

Die zegt:

"Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

(Tip: geef altijd voorrang aan je baas)

Managementles 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:

"He kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?"

De kraai antwoordt:

"Natuurlijk kun je dat, ga je gang."

En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in.

Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

(Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten)

Managementles 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Aangezien hij haar niet wil laten lopen biedt hij haar een lift aan. In de auto laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk:

"Denk aan psalm 129, vader."

De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigdt zich.

Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn

hand op haar dij.

"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw.

"Sorry, zuster, het vlees is zwak," zegt de priester.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm 129.

En leest:

"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."

(Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen)

Een Hollander gaat in België naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat hebde gij een klein fluitje."

De Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: "Ik wist ook niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen!"

Een klein meisje vraagt aan haar moeder:
"Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?"
De moeder antwoordt:
"Nee, ze is loops."
"Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje.
"Vraag dat maar eens aan je vader! Ik geloof dat hij in de garage is."

Het meisje gaat naar de garage en zegt:
"Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen."
De vader antwoordt:
"Breng Belle eens bij mij."
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:
"Ok! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om het blok maken, maar doe haar een hondenriem aan."
Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.

Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje:

"Wat doet jouw vader eigenlijk?"

Het jongetje antwoordt: "Die is cellist."

Een stel heeft een huwelijkscrisis, omdat hij alleen maar bezig is met zijn fiets en geen oog meer heeft voor zijn vrouw. Na een tijdje besluiten ze hiervoor in therapie te gaan.

De therapeut hoort het verhaal van de man, dat alleen maar over mooie fietsen gaat, aan en neemt een besluit. Hij neemt de vrouw bij de hand, trekt haar mee, duwt haar tegen het bureau en geeft haar daar een gigantische beurt. De vrouw is even overrompeld, maar geniet tenslotte toch volop.

"Kijk," zegt de therapeut na afloop tegen de man, "dit heeft uw vrouw dus minimaal driemaal per week nodig!" De reactie van de man: "Nou, op dinsdag en donderdag kan ik haar wel komen brengen, maar de rest van de week moet ik fietsen".

A termite walks into a bar and asks...

"Is the bar tender here?"