Moppenleverancier.nl

Drie al wat oudere dames zitten te bridgen als een van hen, Edna, zegt: "Ik heb een probleem, ik krijg mijn man niet zover dat 'ie met me naar bed wil."

Het afdelingshoofd ontving van de team coördinator het volgende evaluatieverslag over medewerker Janssen:

Jan is tot op heden een
zeer gedreven medewerker gebleken die iedere
klootzak die continu aan ieders kop staat te zeuren
aanpakt en deze telkens bij mijn aangeeft
en dus zeer zeker een kandidaat is
voor promotie en schaalverhoging en niet, zoals enkelen,
om ontslagen te worden.

Even later ontvangt het afdelingshoofd een tweede e-mail:

Chef, die rotzak van een Janssen stond achter me toen ik de vorige e-mail verzond. Lees a.u.b. uitsluitend regels 1, 3, 5 en 7 van mijn verslag!

Grt,

Kees

Managementles 1

Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred:

"Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen".

De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze:

"Wat een buitenkansje."

En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.

"Wie was dat?" vraagt Jaap.

"Fred, de buurman," antwoordt Angela.

"Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

(Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen)

Managementles 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt:

"Jullie mogen alledrie een wens doen."

De secretaresse gilt meteen:

"Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen."

Floep, weg is ze.

De verkoper roept:

"En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen."

En hup, ook hij is er vandoor.

"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.

Die zegt:

"Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

(Tip: geef altijd voorrang aan je baas)

Managementles 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:

"He kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?"

De kraai antwoordt:

"Natuurlijk kun je dat, ga je gang."

En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in.

Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

(Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten)

Managementles 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Aangezien hij haar niet wil laten lopen biedt hij haar een lift aan. In de auto laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk:

"Denk aan psalm 129, vader."

De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigdt zich.

Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn

hand op haar dij.

"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw.

"Sorry, zuster, het vlees is zwak," zegt de priester.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm 129.

En leest:

"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."

(Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen)

Een zeer oude man wordt door de psycholoog van het bejaardentehuis getest.

Psycholoog: "Weet u de verleden tijd van het werkwoord lopen?"

Ouwe: "Jaha, wippen!"

Psych: "Dat is niet goed; en van het werkwoord wachten?"

Ouwe: "Wippen!"

"Ik begrijp er niets van", zegt de psycholoog, "Legt u me dat maar eens uit."

Zegt de ouwe zuchtend: "Wippen... is verleden tijd..."

“Wat is je achternaam?”, Vraagt de ambtenaar aan de Pool aan zijn balie

“Zshernotski-Scymbwwckuck.” zegt de Pool.

“Hoe schrijf je dat?”, vraagt de ambtenaar

Zegt die Pool: Met een streepje ertussen.”

Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.

Hij zegt tegen z'n chef:  "Ik heb me verslapen, mijnheer."

Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"

Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje:

"Wat doet jouw vader eigenlijk?"

Het jongetje antwoordt: "Die is cellist."