Moppenleverancier.nl

Een man zit rustig de krant te lezen. Zijn vrouw komt binnen en slaat hem zonder iets te zeggen met een koekenpan op het hoofd.

"AUW!!! Wat doe je nu?!!" roept de man geschrokken.

Zegt de vrouw: "Ik heb een briefje in je pak gevonden met 'Louise' erop. Je gaat zeker vreemd."

Zegt de man verontwaardigd: "Dat is de naam van een paard waar ik op gewed heb."

Meisje:"vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd."
Priester:"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
Priester:"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje:"Omdat hij aan me hand zat."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje:"ja vader."
Priester:"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond."
Priester:"Net als dit?")En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond."
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken."
Priester:"Net als dit?"(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)
Meisje:" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester:(Na een paar minuten):"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader !"
prieter:"zoals dit (en deed d'r slip uit en begon haar te beffen)
meisje:"ja vader
Priester:"dat is geen rede om iemand vuile klootzak te noemen!"
meisje:"maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!"
priester:"zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)
meisje:"JA VADER , JA VADER!!!"
priester (na een minuut of 20) dat is en blijft geen reden om iemand vuile klootzak te noemen!
meisje:"maar vader die man had AIDS!!
priester:"WAT DIE VUILE KLOOTZAK!!!!!!!!!!!!!!!!"

Een stokoude miljonair is op zijn leeftijd nog een keer getrouwd. In de huwelijksnacht vraagt hij aan zijn bloedmooi bruidje: 'Zeg schat, je moeder heeft je toch wel voorgelicht?'

'Nee' zegt zij geschrokken.

'Verdomme,'mompelt haar man,'en ik ben het vergeten.'

Drie mannen zitten in een café. Zegt de ene:
"Ik heb een tweeling gekregen nadat mijn vrouw 'De twee zusters' had gelezen."

Zegt een andere man:
"Ik heb een drieling gekregen nadat mijn vrouw 'De drie musketiers' had gelezen."

De derde man rent plots naar zijn jas waarop de eerste man zegt:
"Wat ga je doen?"

Waarop de man antwoord:
"Ik moet snel naar huis, mijn vrouw is 'Alibaba en de 40 rovers' aan het lezen!!!"

Ik ben voor je gevallen,

zomaar op straat.

Ik zag je ogen,

maar de stoep te laat.

De man komt in een afgelegen Japans dorpje en na z'n grote boodschap ontdekt hij dat er geen toiletpapier is. Na zijn beklag legt de plaatselijke hotelhouder hem het systeem uit:
"In Japan reinigt men zich met de wijsvinger en die wordt op zijn beurt door menselijk lippen weer ontsmet."
"Ge zijt zot zeker", zegt de reiziger, "wie doet dat nu met z'n lippen?"
"Dat gebeurt echt", zegt de eigenaar.
"Volgende keer steekt u na het reinigen uw vinger door het gat in de WC-wand en u zult zien dat ik gelijk heb."

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
"Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet het zeker: als de bus er straks aan komt, raakt ’ie in de bocht in de slip en ramt ’ie zo het bushuisje. Ik ga aan de overkant staan wachten."