Moppenleverancier.nl

Een schrijver zit om drie uur midden in de nacht nog steeds bezig met het schrijven van het boek.

Komt de zijn vrouw binnen en zegt: "Ach, Joris, kom op, hou op met schrijven en ga slapen."

Antwoordt de schrijver: "Dat kan niet, want ik ben net bezig in het boek wanneer een meisje word ontvoerd."

Vraagt de vrouw: "Hoe oud is ze?"

"23", antwoordt de schrijver.

"Nou, kom dan gewoon mee en ga slapen", zegt zijn vrouw, "dat meisje is oud genoeg om voor zich zelf te zorgen."

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.

Welkom bij onze cursus Helmonds.

Eerst de theorie:

Jaaw = jou

Mi = met

Dan de praktijk:

Een vrouw in Amsterdam heeft een verstopt toilet. Ze belt de loodgieter en deze spreekt af om morgen langs te komen.

Die morgen staat de loodgieter bij de vrouw voor de deur. De vrouw woont in een flat en de loodgieter is het adres vergeten maar hij denkt dat hij het nog weet. Dus hij drukt zonder na te denken een knopje in.

Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid.

Een voorbeeld:

Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende:

Jantje ( 11 jaar ) loopt op straat met een dood hondje aan een touw.
Hij loopt de hoerenstraat in en vraagt aan een pooier ik wil een hoer neuken met een geslachtsziekte.
De pooier roept een hoertje: Hey jenette je hebt een klant!!
Dus ze gaan het kamertje in en na 15 minuten komt jantje eruit.

Een keurige Belgische dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg aardappels nodig. De boer vraagt nogal nors: "Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"