Moppenleverancier.nl

Er loopt een oud kereltje van een jaar of 80 over de wallen, terwijl hij alleen maar hakkelend roept:
"Ik... ik... ik kan het niet... meer... Ik... ik kan het niet... meer...!"

Eén van de prostituees denkt:
"Da’s dan handig verdiend", en vraagt hem binnen.

Een man komt thuis van zijn werk en die hoort boven op de slaapkamer zijn vrouw wild kreunen. Hij rent naar boven en ziet daar dat zijn buurman vreselijk met zijn vrouw ligt te rollebollen. Hij trekt kwaad de buurman van zijn vrouw af en sleept hem aan zijn jongeheer de trap af naar de schuur.

Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed.
"Zul je voorzichtig met me zijn", zegt ze, "ik ben nog maagd."
"Hoe kan dat nu?" vraagt haar man, "al 3 keer eerder getrouwd en nog maagd."

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
"Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet het zeker: als de bus er straks aan komt, raakt ’ie in de bocht in de slip en ramt ’ie zo het bushuisje. Ik ga aan de overkant staan wachten."

Zit er een bloedmooi blondje in de tram tegenover een al wat oudere man. En die oude viespeuk zit al een tijdje met een 'hongerige blik' naar dat aantrekkelijke blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man:
"Voor 20 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."

Na een grote brand geblust te hebben, rijden de brandweerauto's terug naar de kazerne. Opeens paniek! De brandweermannen missen twee van hun collega's, Teun en Joop.  De commandant van de ploeg gaat als een speer met enkele veteranen terug om te zoeken. In een zijstraatje ziet hij ze staan. 

Afgelopen zomer liep ik over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan. Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. Ik zag dat het rokje omhoog kwam en ik zag waar de string tussen de heerlijke billen verdween.

Een man gaat naar het beroemde restaurant Lucas Carton in Parijs met zijn vriendin en besteld een fles Rothschild 1928 Mouton. De ober komt terug met de fles en schenkt een klein beetje in het glas om te proeven. De man pakt het glas op en ruikt eraan en zet het glas resoluut terug op de tafel, en zegt "Dit is geen Rothschild 1928 Mouton".

De ober verzekert hem van wel en al snel staan er zo’n 10 man rond de tafel, inclusief de chef en de manager, die de man ervan proberen te overtuigen dat dit echt de Rothschild 1928 Mouton is. Eindelijk vraagt iemand hem waarom hij zo zeker weet dat dit niet de Rothschild 1928 Mouton is.
"Nou," zegt de man, "mijn naam is Phillipe de Rothschild en ik maak deze wijn." Dan stapt de ober die de wijn heeft ingeschonken weer naar voren en bekent dat hij een Clerc Milon 1928 heeft ingeschonken.

"Ik kon het niet over mijn hart verkrijgen om onze laatste fles Rothschild 1928 Mouton aan te breken. U weet dat Clerc Milon in hetzelfde dorp ligt, de druiven zijn hetzelfde, de druiven worden op dezelfde tijd geplukt en verwerkt en worden in dezelfde vaten opgeslagen. De flessen worden zelfs op dezelfde tijd gebotteld. De wijnen zijn hetzelfde afgezien van een klein verschil in geografische locatie."

Rothschild wenkt de ober en fluistert hem in het oor "Wanneer je vanavond thuiskomt, vraag dan aan je vrouw om haar ondergoed uit te trekken. Stop een vinger in de ene opening en dan een vinger in de andere opening. Ruik daarna aan beide vingers. Dan zul je begrijpen hoeveel verschil een klein stukje in geografische locatie kan maken."