Moppenleverancier.nl

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.

"Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk...

"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig sex te hebben!"

"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Sexuele Opvoeding!"

Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader: "Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"

Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken. Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten en zij vraagt hem:

"Bent u een echte cowboy?"

"Wel," antwoordt de oude man, "ik heb me mijn hele leven bezig gehouden met koeien drijven, naar rodeo's gaan, hekken repareren, de koeien helpen kalveren, tractors berijden en mijn honden te eten geven, dus ik mag wel zeggen dat ik een echte cowboy ben."

De vrouw zegt:

"Ik ben een lesbienne. Ik doe de hele dag niet anders dan aan vrouwen denken. Zodra ik 's morgens opsta, denk ik aan vrouwen, als ik douche, denk ik aan vrouwen, als ik tv kijk, denk ik aan vrouwen. Ik denk zelfs onder het eten aan vrouwen. Het schijnt dat alles in de wereld me aan vrouwen doet denken." De twee nemen in stilte een slokje van hun drankje.

Even later komt er een man aan de andere kant van de oude cowboy zitten en vraagt:

"Bent u een echte cowboy?"

"Ik heb altijd gedacht dat ik dat was, maar ik heb zojuist ontdekt dat ik een lesbienne ben."

 

Op een weiland staat een stier met een bord erbij:

"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."

Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:

"Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!" Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.

Er was eens een hele rijke man met een heel groot landgoed, waaronder een reusachtige boomgaard waar hij bijzonder trots op was.

Op een dag werd de rijkaard wakker, gooide zijn godijnen open, stapte het balkon op en keek uit over zijn prachtige boomgaard. Tevreden keek hij rond totdat hij plotseling een enorme mannetjes gorilla in één van zijn bomen ziet zitten. Snel rende hij naar de telefoonkamer, greep de gouden gids en begon te zoeken:

"Gordijnfabriek...Gor...Gor...Gor...Ah, gorillavanger." 

Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid.

Een voorbeeld:

Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende:

"Ik wil graag een vergunning voor Seks."

's Morgens wil ik je in me voelen,

Je met m'n lippen strelen

En je met m'n mond naar binnen zuigen

Heet guts je dan naar binnen...

 

JA, ZO MOET KOFFIE ZIJN!

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.

Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.

Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.

De vrouw snelt er naar toe.

Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.

Zij: Kan ik helpen?

Hij: Neen laat maar, straks gaat het wel beter.

Zij: Ik ben therapeute en kan u misschien helpen.

Hij: Neen, echt niet.

Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.

Zij: Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.

Hij : Oké,doe maar.

 

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, zijn in de tuin aan het werk.

De man is bezig de barbecue schoon te maken en zij staat gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zegt hij:

"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."

Ze negeert zijn opmerking. Even later gaat de man een duimstok halen, neemt de grootte van de barbecue op, loopt naar zijn vrouw, neemt de grootte van haar achterwerk op en zegt:

"Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!"

Ze negeert ook deze opmerking.

's Avonds in bed krijgt de man er "zin" in en begint aan zijn vrouw te frunniken.

De vrouw:

"Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"