Moppenleverancier.nl

Er rijden twee mannen in een auto over de snelweg. Opeens zien ze in hun achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aan komen. De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt omhoog.

Een olifant en een kameel komen elkaar tegen.

Vraagt de olifiant aan de kameel:

"Waarom heb jij je borsten op je rug?"

"Wat een rare vraag", zegt de kameel, "voor iemand met een lul in zijn gezicht."

 

Een kippenboer stapt een bar binnen, gaat naast een vrouw zitten en bestelt een glas champagne. De vrouw zegt:

"Ik bestelde zojuist ook een glas champagne! Hoe vindt u dat nou? "

"Wat een toeval," zegt hij, "dit is voor mij een bijzondere dag, ik heb wat te vieren."

"Voor mij is het ook een een speciale dag en ik heb ook wat te vieren!" zegt de vrouw.

"Wat toevallig," zegt de man.

Terwijl zij hun glazen klinken vraagt hij:

"Wat hebt u te vieren?"

"Mijn man en ik hebben jarenlang geprobeerd kinderen te krijgen en vandaag vertelde mijn gynaecoloog me dat ik zwanger ben!"

"Wat toevallig," zegt de man.

"Ik ben kippenboer. Jarenlang waren mijn hennen onvruchtbaar, maar vandaag leggen ze eindelijk bevruchte eieren."

"Dat is fantastisch!" zegt de vrouw, " hoe kan het dat kippen opeens zo vruchtbaar werden?"

"Ik heb andere hanen genomen," antwoordt hij.

Ze glimlacht en zegt:

"Wat een toeval!"

 

Drie echtparen, één bejaard, één van middelbare leeftijd en één net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt:

"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"

De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde."
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."

Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd.
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"
"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."

Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".
"Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."

Vrouw: "onze zoon is inmiddels 13 jaar oud, schat. Wordt het niet tijd om hem over "jeweetwel" te leren? "

Man: "Al goed, al goed. Ik zal het er eens met hem over hebben."

Man: "Zoon, het wordt tijd dat we het hebben over seksuele opvoeding."

Zoon: "Ok, wat wil je weten?"

 

Begincursus BH maten.

 

Let goed op!

BH's zijn er in de volgende maten: AA, A, B, C, D, DD, OMG en WTF!

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé, komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:

"Buurman, slaapt u al?"

"Nee," zegt de man.

"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht doen?"

Komen 2 jonge dames het politieburo binnen.

“Wij komen aangifte van verkrachting doen”.

"Prima", zegt de agent, "dan begin ik met U. Ik zie dat U onder de schrammen en de blauwe plekken zit".

"Ja", zegt de eerste jongedame, "ik heb me hevig verzet en geprobeerd die kerel van me af te slaan".

Zegt de agent tegen de 2e jongedame: "U heeft helemaal geen schrammen of blauwe plekken?"

"Nee", zegt deze, "ik lag in één keer goed…"