Moppenleverancier.nl

Een vrouw zeg tegen haar moeder "ik ga scheiden, mijn man wil de hele tijd anale sex… Eerst was mijn sterretje net zo groot als een muntje van 10 eurocent, maar nu bijna 50 eurocent zeg maar".

Het is ergens rond 1860...

In een trein in het wilde westen wordt de rust ineens verstoord door een pistoolschot. Midden in de trein staat een man die net in het plafond van de trein heeft geschoten en die zegt: “My name is Jesse James and I’m gonna rape all the man and rob all the women!”

Er komt een vrouw bij de dokter met de vraag:

"Mijn man wil zo graag dat ik hem oraal verknetter, mondeling overhoor zeg maar, nilfisk grof gezegd, maar ik weet niet hoe ik dat moet doen"

"Nou", zegt de dokter, "U brengt de leuning van uw man in de mond en zegt dan heel vak achter elkaar: "Honolulu"

Ergens in een ver dorpje, was een man die 120 jaar is geworden. National Geographic daar natuurlijk naartoe. Ze komen daar aan en de reporter begint meteen te interviewen, hij vraagt:

"Wat is de meest toffe herinnering in uw 120 jaar op de aarde?"

"Wel," zegt de man, "er was ooit eens een schaap verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje. Die zijn we met heel het dorp gaan zoeken, hebben het gevonden, en we zijn er dan allemaal eens opgekropen."

Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis.

"Moet je horen," zegt zijn vrouw die popelt om haar belevenis te vertellen, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddellijk de deur dichtgeslagen."

Dokter Serge heeft sex gehad met één van zijn patiënten en hij voelt zich al de hele dag schuldig. Het maakt iet uit hoeveel moeite hij doet om het te probeerden te vergeten, zijn schuldgevoelens zijn gewoon te groot.

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een speciale dienst vraagt.

"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileer apparaat gekocht, het was niet goedkoop en ik zit dus over de wettelijke limiet. Ik zal er invoerrechten op moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw toog?"

"Natuurlijk, " antwoordt de Pastoor, "maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen!"

Een jongetje zit bij een vrouw van lichte zeden voor de deur te spelen. Daar kwam de "Klant" naar buiten en deed net alsof hij de jongen niet zag.

Maar de Jongen riep hem toe: "Ik weet wat jij gedaan hebt daar binnen!"

Man: "Dan geef ik jou 5 Euro en dan hou jij je mond."